I‘m my queen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

喜欢一个朋友的文字，于是把它记录下来的关于我们一起的行程拿了过来，慢慢读罢。

早上醒来已近十点，太阳隔着窗帘，暖暖得照进屋子里，虽被遮去了大半的光芒，但却让人感觉温暖，明亮。
想起又过去了一个中秋，觉得需要记录一下，就又打开了电脑。

和姐、蕾、成元、小光，一起去了卢沟桥。
实在不知道为何卢沟桥就成了赏月的地方。
桥，水，古城墙、空旷的场地，再加一轮明月，一点心情，这样，或许就足够了吧。
赏月的人很多，票价似乎也涨了，30。

今天的天气还算不错，月的轮廓非常得分明，高悬着，泛着微微的红光，桥下有水，这让卢沟桥的风景增色不少，人是亲水的动物，有水的地方让我感觉舒适。
记得小学的时候，就学过一篇课文叫《卢沟桥的狮子》，说卢沟桥上有精美的石狮子，千姿百态，神情活现，多少年了，今天终于看到了。

其实，找些特殊的场景去做些特殊的事情，完全是为了符合人的某种心理需要，去记录、去怀念一些东西，去宣泄、去抒发一些感情。

在广场上找了片空旷地坐下来，然后铺开桌布，倒出零食，聊天，吃东西，看月亮，给远方的父母打电话。
是蕾蕾同学在我们的怂恿下先开始唱歌了，月亮代表我的心。
让心静下来，然后慢慢地去聆听，突然觉得，这真是一件很美好的事情。

有人开了头，就有人接上来了，我们三个男生也就有一句没一句，有调没调的唱开了。开始唱些与月亮有关的，水调歌头，月亮之上，十五的月亮，接着就是想到什么唱什么。
突然有人喊了一声，月亮不见了。
抬头一看，月亮真得不见了。
好一会，月亮才又钻出了云端，呵呵，这淘气的月亮。

只是没想到，天上的云，原来是为之后的雷雨做得铺垫。

大家越唱越高兴，唱歌真的是抒发内心的情感呢。
当我们说要离开的时候，小光还想要唱到一两点再回去。
只是，天空似乎已经要下雨了，不由得不离开。
很快，豆大的雨点，开始落下来了，两个女生一把伞，三个男生每人一把张桌布，披着上路了，从卢沟桥到公车站有不少的路，多亏带了好几张桌布，不然真的是要被淋湿了。
后来干脆把桌布当头巾，学西北的农妇，围在脑袋上，系在脖子上。相视自然是一番哈哈大笑。

雨有些小了。
公车站的人分外得多，人山人海，远甚于刚才卢沟桥上的，shit。
挤上了公车，那叫“挤”，到了丽泽桥。
在那高架桥上下来回，终于找到了回来的公车站，三个男人把桌布当披风，只是前面少了个S，在站牌前，留个念，车来了。

一直觉得夜晚的北京是很美的，格外的清，格外的静，漆黑的天空，加上湿漉漉的街道，风透过窗子，呼呼地吹进来，吹在脸上，很舒服。大家的脸上都略微带着点倦意，心情变得格外宁静、放松、安详。
这样的心情，这样的场景，还有这样的人，回来，真好。

一块在南门外的重庆小吃，吃点饭，喝点酒，然后，略带醉意地沉沉睡觉。

又是一个中秋过去了。

 

一句诗突然攫住了我的心头：

此生此夜不长好，明年明月何处看。

 

明年明月，何处看呢

我想说的是，在某个瞬间，我会心动的，那是感激抑或是慌张，因为对方的善良或者可爱，只是一瞬间，然后日子如雨水般洋洋洒洒的溜走了，回想起来，微笑作罢。

 

打开车门，你站在门口，那种温暖让我感到无尽的感谢与感激。只是看着你的背影，那般的辛苦，却无法有一丝的帮助你，甜甜的会有幸福，你犹如大哥哥般，只是你却无法保护我。我只能把我可以作为答谢的东西赠送给你，然后看着你离开，我转身回屋的瞬间有黯然，接着昂起头，融入开怀。

 

在买食物，低头拿钱的时候，你叫我的名字，我们应该有长久的时间没有打羽毛球了吧，即使当作小弟的感觉，却在当时会有那般的慌张。回头傻傻的笑，然后记下你打来的联系方式，写下你的名字，。。。只是也许永远 不会联系。我只是对像你一样紧张的人会有紧张。

 

你是那么关照我，像长辈一样，但是你却要离开了，当我听到的时候，我是那么的理不清楚，在公司的小屋子里眼泪就止不住留下来了，我问你，你难道不留恋这里么？呵呵，即使流连又有什么用呢，既然走就是事实，我又何苦不开心呢。只是，受到你的照顾，我是那般的感激。我看着你，却无话可说，即使你离开，我也不能随你一起离去。

 

走回学校，在夜色中，疲惫不堪。忍住没有拨电话给家人，想快些走回寝室躺着。然后在食堂门口碰到你，你知道么，以前我一个人自习的时候，一个人在那个食堂吃饭，就那样一个人走出来，然后也是去中区食堂，也是买酸奶，也是每次都买两袋。。。我记得手轻轻扶了一下你的肩头，然后闭了一下眼睛，就又坚强了起来。即使感到辛苦，却是自己选择的，不能有后悔。绕着学校溜达了一圈，肩并肩，温和的讲着话，你总是如此羞涩。

 

 

开始了每日的生活，即使是没有几个人的寝室或是班级，我们却不会有同样的步伐和生活节奏。我依旧是起床最早的人，然后一个人在清晨的微风中甩甩头发，走向阳光，步伐中有着力量。不停的穿越校园，从东到西，从西到东，有阳光也有小雨，依旧不习惯打伞，或是太多的修饰。装饰过多总不免显得做作，不如现在看来那么澄澈。开始中午和傍晚的吃饭时间都回趟寝室，哪怕那里只是一间黑黑的屋子，稍显凌乱。除了有课的时间外，就都到公司这边，就如今天上午大课财政学完了，买了个面皮就拎到办公室来吃。却依旧倔强的不愿告诉每一个人我去哪儿。周末和几个要好的朋友见面，和几个玩儿得很好的朋友出去玩儿，还有一天的时间给两个乐团的排练。我无法拒绝，因为其实排练没有想象中的那么辛苦，就是整天整天的会比较耗人。我无法拒绝，因为李老师的央求让我没有理由再推辞，而只有让自己忙一点儿作为代价。

 

我时常去小时的屋子，那里让我更自如。而看到小不点儿的时候，我总是不会说笑，就像她一样谨慎小心。刚开学，我让自己开朗些，随和些，傻呵呵的接受每一个人。大家说我很开朗，我默默地笑了。我甚至还没有在食堂吃过一顿饭，只是在饭点儿的时候，买些饺子或者熟食拎回寝室。饭卡里面还没有充钱，我甚至在想，要是一直不充钱我也可以这么就过去了呢。

那个只记得我叫Linda的姑娘惦记着让我好好生活，我说好的，谢谢了；那个叫我神仙姐姐的小弟，只是在需要倾诉的时候，会打给我说很多他和他的姑娘，直到我困的不行了。。。有些短期认识的新朋友，他们对我的关心和信任，让我记得，却无法相似于从前的那些友情。

 

晚上去操场跑步，空旷，耀眼的白光，泥土和汗液的味道。深夜去西区洗澡，周末就是中秋了，近来的夜色都很迷人，突然想发短信给朋友们，却没有拿手机。

回味白天Mathew和我说的话，看着夜的深，呼吸着路上的风，整整头发，打起精神，好好努力。

前天去宜家，买了一小盆滴水观音，叶子不是那么的饱满也没有任何的婀娜，却让人有生长的力量，茁壮并竖直。放在电脑桌旁，就是眼睛轻轻一斜，头轻轻一歪，便可以看到的地方。这个角度，是一个可以容忍的思想的跨度，包括想念的尺寸。

那天梦中出现了约瑟夫，梦很甜美。其实，奥运志愿者的这不到一个月，让我感受很多，包括对自己的认识。当遇到一个和自己相似，却可以毫不客气地戳穿我的人时，偶尔会堵我一下，让我每次都会不断反省自己。人总要遇到这么一个人，她会理解你但是会和你又稍微有差异，而这次的这种差异就让她会直接的说出她的不满。

我开始越来越容忍很多，顾及很多，用很理性的思维来思考很多东西，并不在乎那些人正面或者背面的冲撞，即使会让所有的人感到不满的人或事情。当然会有困惑或是反复，但是略想之后就会明白，然后按照自己的想法来。突然有这么一个平台，可以让我来运筹帷幄的时候，我会照顾到每个人的感受，而不带个人感情。这样的感觉，很爽。并且最终受到认可的时候，很欣慰，很兴奋。

铎来，依旧以人大为据点，和草一起，聊了很久很久很深很深。人是一个很复杂的事物，每一个点都对不定的点产生着影响，也许至关重要。

近来很多的话，让我开始有了很多的反复，对自己的反复和矛盾，我需要好好理一下。

开学了，我要好好的，努力的生活。然后，好好想想如何更好，更努力。

前几天一直在下雨，是那种倾盆的大雨。很久没有使用倾盆这个词来形容雨的状态了，然而那种瓢泼让人感到欲拒还迎。下班后乘车抵学校，车门刚打开，雨便随即而来，我以为我可以像平日一样即使包里有伞也无需打开淋回寝室即可。但大风夹杂着茂密的雨滴如从一只大手中挥下，所过之处一览无余。我顶着伞双手握着伞柄步履维艰，在东门边停下，看来来往往的路人和如注的雨。很大滴的雨像一个个的超大玻璃球，就是儿时玩儿的那种，用拇指将其从高处弹到地上后，它会弹跳起来几个来回，而雨晕便一次划开去。很多没有打伞的人们，就像一个个快乐的音符，他们从远处奔来，带着几番孩子般的稚气，欢快得跳跃着，一跃一跃的又像欢快小河流，一路清唱着奔向远处，一转眼便消失于朦胧的雨中朦胧的视线里。短信给朋友，说我在看雨，很大很大。

 

毕业之后，我们一起的时间仿佛从以前的一起吃饭和玩儿变成了我们只要在一起，就要待到非要分开不可。而陪伴的时间也开始以天为单位来计，“我们在一起又待了整整一天二十四小时”，仿佛只有这样才不会让我们在以后未知的日子里感到遗憾。分开了，你把我们送出门外，而我们也从上天桥的时候开始挥手说再见，一直一直如此下去。你在天桥上低头，我在天桥下抬头，你在边走边向渐远的我遥遥的挥手，我在离的远远的时候，也不断的回头挥手。两辆车停站，堵住了我的视线，我开始寻找，同时发现你寻找的眼神的时候，有那么孩子气的笑，就像得到奖励般。你说，让我们一起从你生日的最后一秒钟过到我生日的第一秒钟的时候，我是那么那么的希望可以那么的开心和赞同，但是，总有不尽如人意的事情，比如我们都会忙，也许都会有事情需要我们做，也许有无法抗拒的原因让彼此不能那么长久。但是，我希望可以尽力，哪怕除了白天工作外，晚上可以重复的经历两次，属于你的和我的生日。呵呵，想起来就那么开心。

 

看到一个小男生写的文字，温和而让人舒服，是那种一起会简单而开心的人。希望轻松一些，慢慢的明媚起来。

 

你回来了，打电话给我时，我没有时间和你照相，但你的惦记我会感激。四个人晚上去乘凉，那晚突然决定要好好喝些酒。只是记得有风，有彼此随意的聊天，有朋友那默契的耳畔的阵阵笑声。会想起很多，有些无法说出的过往，我总会不经意间就转化为过去，而对于过去，我没有要怜惜的冲动，甚至都不想随意提起。我是这样的，不会在一切都无法挽回时，还会动容的让我不断掉泪，当我明白一些人不属于我之后，我会感到轻松，一如那晚，那没人可以替我回忆替我感受的夜晚，过去这个词说得堂而皇之，却可以将很短时间以前的事情划分的如此之清厉。

叫他一起出来喝酒，希望蚊子和他相识，他是可以照顾她宠她的人，即使草会力荐我们在一起，但过去的不会回来，更何况是感觉，而且对于如我们般熟悉而敏感之人，都是羞涩于提及这些的。

 

在东门门口的地上，我们一直看着那深蓝色的天空，越来越暗越来越深，它不会把我们吞噬，我们都是希望彼此内心强大而决绝的孩子。一听听的酒下肚，略有醉意，却又很是清醒。打给你，然后看你来了，我满眼都是安心和幸福。是那种有人陪即使再醉再不省人事再受伤受到彻底都会有这样的人一直陪着你不离不弃的感觉。他和彤，可以给予。然后就是，我和蚊子醉了。我靠着你，很软很舒服，你搀着我我还叫真说没事，我只要搀着你的一只胳膊就好。我没有睁眼睛，仿佛轻轻的躺在你的肩头一直一直走下去都不怕，那时我觉得晃悠还有些困。搀着你的胳膊握着你的手，我感到很热。我问你为什么那么烫呢，你说你紧张。傻瓜，我也很紧张，但是很开心。以前或者以后永远不会有这么接近这么靠近的时候了吧，我是那么的想就那样的靠着你一个晚上。但是很快就到朱他们的房子了，真的很快。在把我和蚊子安顿好后，你们就走了，而我们也慢慢可以不那么兴奋的大呼大叫了。我还记得躺在床上，拉着你的手，像个小孩子不想让妈妈离开一样叫着想让你陪，你却轻轻的在耳边说乖，好好睡觉。抽开手的瞬间，我有失落。就如蚊子和我在黑黑的夜中抱怨着重复着那句话，我都没有抱了他一下一样，如果我一直可以牵着他的手是不是他可以陪我们静静的一起看天明呢。我明白以后的见面或者聊天，一切都像从前，不会有任何的暧昧或者敏感，自持与倔强让我不能那样做。沉默了那么久，习惯了，然后自己在自己的圈中生活。有这么一个人，值得我惦记。

 

和朋友去彤那里，突然就想到了在九寨沟的那些日子，和一帮男生挤在一张床上，彼此都是清澈而明媚的快乐的单身汉，那些日子让我们是那么的轻松释然。而今，即使我还可以在他身边，却让我在有些时候本性使然的保持一些距离，克制自己不要联系过多。而他的一切又让我们心疼，希望他一切顺利，希望他成为最甜蜜最幸福的人，却深深明白那不是一个人的事情。在明德广场的铁架上坐着乘凉，风很大吹来很爽朗，聊天聊得很轻松随意，只要能彼此如此聊聊，足以，何必在乎非要说什么深刻而悲壮的话题呢。

渐渐的明白，深刻是自己一个人的事情，而不是一群或一堆人的事情，需要在深刻的时候想清楚想明白，并从中了解明白些思路和心绪，然后下次一个人开始。用自己的感情影响别人，尽管可以让自己的表达丰满却不经意间给别人徒增了辛苦和不易，如果是这种结果，又何必如此~自我承担会在表面与心理暗示中不断给自己正向的积极的鼓励，让自己在自己的意识形态中成长得更快。

 

去朱家，很好很和善的家人。在床边不知怎的就掉泪，不是因为我那么脆弱，而是我的不主动也许会让我本已开始感到落单的心情而更显寂寞。Pk也许是我可以在难过生病或是有需要时最自然最真实而没有任何遮掩没有任何愧疚就主动提出陪伴的朋友，但是他要离开了，并且在他离开时说他解放了并会感到轻松，即使我明白他有随意说得成分，但我感到我对很多朋友的依赖也许在他们心中已经构成了压力，而离开会让他们轻松的心情更大于悲伤。我为自己感到不满，我不希望自己是如此之人，曾经都是宁愿麻烦自己而不愿提出需要帮助的人。于是，他离开了。每个人的离开，我需要一段时间来适应，就像当时的草，史，花儿，二蛋，茜。即使我们离得很近，即使我们很频繁的就可以见面，但是一个新的距离和关系，需要我来用较长的一段时间形成和不同朋友之间的一种相处模式，而这种维系模式才是将来彼此交流的方式。但这种模式的形成却需要那么长久的时间。我挨个的问蚊子和朱，如果需要了，我们可以随意的见面吃饭么？大家的回答都是那么的犹豫，只是说应该都需要提前预约吧。其实，对我来说，我又何尝不是被课程忙得压得要死呢？我只是想，如果你们可以果断的回答，让我在真的真的需要的时候，让我在想到联系你们的时候，那种打搅你们怕麻烦你们或是担心你们没有空的想法会淡一些，至少给我多一些的勇气来主动，但你们的坦率却让我觉得吝啬的让我不给自己一个借口。

 

陈方哥哥的感觉很好，包括他一直记得给我兼职的机会，并会在聊天时让我轻松中感到他是那么的优秀，我会努力，如果可以得到工作。突然发现，其实很多时候，尽管没有任何关系的两个人，只要有第三个人和彼此有关系，那么这两个人就有连在一起的可能，而我以前却总觉得这么不可靠，现在我把陈方也当成了自己的朋友自己的哥哥。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生死，原来可以那么的接近，在强烈的生的欲望之下，死亡来临的那么的不期：当那巨大的邮政车以飞快的速度冲来时，我坐在后座上，眼睛直直的盯着车，我无力呐喊，因为我根本无法思考，瞬间脑子空白，只觉得自己正对着车驶来的方向，觉得自己在劫难逃，觉得就像电视里的惊险片一样一个大车向我碾过来。。。我唯一作的就是闭上了眼睛，深深地吸了口气，当车被撞倒马路对面时，因为瞬间巨大冲撞，我又憋了口气，导致瞬间气胀而呼吸不畅。接着又像想象中的场面，来了120车，我上了担架，鼻子里吸了氧气，被送到医院，身边有同样受伤的母亲。

我们从来没有感受过生的幸福，却在发生一些让自己有时永远无法后悔的事情后，才可以深刻的体会到，珍惜的意义，珍惜自己珍惜的人的含义。然后给几个朋友短信，告诉他们我的想念，会有很多关心。真的只差不到半米的距离，也许后果就是我再也看不到现在的太阳，看不到我想看到的一切，而我却未来得及和每个我珍惜的人道别，就消失，真的不敢想象。原来消失真的是不经意间，而且消失后才会发现原来自己那么希望活着，活着真好。

对父母的爱，让我牵挂，那份感情让我可以忘乎一切，只要他们好，哪怕我一无所有，我也会感到满满的幸福。回家还是喜欢睡在父母中间，早上早早醒来，在被窝里聊天，打闹，让我那么充分的释放自己，感到爱与被爱，感到充分的眷恋。哪怕疾病痛苦，我依旧可以承担，只要父母开心。但事实上，每个人，即使再坚强，在面对疾病时，总会悲观，总会有抵触情绪，即使再年轻，即使是我。。。讳疾忌医，其实并不只有齐桓公。让人积极起来的只有那些事不关己高高挂起的人。

看到小侄女，我是那么的开心，感到生命的珍贵，感到那份捧在手里怕化了含在口里怕湿了的宠爱，人性是相通的，因为自己都是从孩提走来，看到每个小的生命，都有发自内心的欣喜，我静静的躺在侄女身边，侧脸盯着她，面部就像精雕细琢后的那般精致，让人不忍心去触碰，

真的真的很喜欢。

一个小小的瘤子，原来一个月就可以长二点五毫米，为何善良而勤劳的人都不能有好报呢，当哥哥说怕是下次回来再也见不到她的面的时候，我在车里当时就流下泪了，我要努力，为了一切关心我爱护我的人们。

很多影像都在脑子中存在，我不敢去回忆，不敢去假想，至少我还活着，生命的脆弱已经不由我自己控制了，有深深的后怕，没有父母睡在身边，我又如何安心的入睡。。。

如果有一个人，那个人为何是我？听着点到我的名字，感到耻辱。

和班主任说话说着，眼泪就啪啪的掉下来，会委屈，同时感到无助。

到图书馆库本一直看书，忘记了点儿，看表才发现已经夜晚了。

雨下了很久，出来时，依旧不打伞，拿在手中，像在和别人昭示什么。

淋回寝室，给家人电话，那头只是忙音。

吃很多的东西，吃到胃撑得生痛，才停下，

跳了一千多个绳。猛烈的跳二百个不休息，累到疲惫一直不停的话，在中间会感到书本上写的那种感觉，头皮酥软，双腿发麻，浑身失去知觉，大脑飘飘欲仙，我还是不习惯跳绳，却在每次跳绳时，感受这种奇怪的感觉，然后总想去厕所。

凉快的天气，渐渐的习惯爬着睡觉，手里抱一个小动物，睡得很香甜，只是贴着席子的身体，在醒来后会有伤痕，汗渍会让伤痕生疼。

很晚时，家人回来了，母亲睡了，父亲厚重的声音，让我只想搂着好好哭一场，或者抱着一起聊天，却在电话里什么也没说，听到他的声音就很安心了。

想回家，找个地方停靠。

当我在一个角落，被所有人放弃的时候，我想要的哪怕仅仅是来自人们的一个微笑或是一些闲聊。是一种被遗弃，不再被人发现的感觉，我只想一个人钻到无底洞里，但是不行。我有努力过，当辛苦受到人们的肯定时，我是骄傲的，但在自信还未健全时却又被伤害到彻底，我都不会自我疗伤，我所渴望的眼神中的关心都甚至没有，因为人们不会体会到我的感觉。在那个时候，我真的不能自已，却又要有无所谓的神情，也许是我想多了，也许我真的没有别人好，就这样吧。 

身边有熟悉的人,更多的是粘腻的人的身体的味道,像熟透的水果甚至有些霉气.等在候车室里,对面是亮的晃眼的刺目阳光，夹杂在窗子与我之间的是花花绿绿的人影，看不清面目，只是在经过我的面前时，瞬间有的阴暗让我可以不那么晃。会在短时间内对黑暗有强烈的希望。

不到六点就起来给母亲做汤圆，会有强烈的困倦感。这个暑假以来的每一天会精心的给家人做些好吃的，想努力的让父母开心，想让他们享享福，想让他们可以好好的生活。

小学生活结束十多年了，留下的也许只有这些童年的玩伴了，那份友情深厚的无以复加，纯得像水晶，彼此都在用心的呵护，那么得小心翼翼。是不用对话就都明白彼此心意的那种朋友，而对我的那份信赖，在现在的生活中再也找不到。想象在这十年中，生命里可以划过多少人，又有多少人停留在某个时间点可以一直等待，让记忆不再有任何的移动，只是凝结在那里，不曾改变过。

 

 

回家的火车里，颠簸，在餐车中，凌晨两点多，一次次的出行开始习惯于旅途的味道，开心是源于身边的朋友，源于和自己一起出行的人，即使已经深刻的明白大家并不属于同一类人了，但因为生活有过的交点，让我可以依旧回到过去。

三天出来，和一帮不会让自己有任何敏感的朋友，一份久曾未有的完全的被信赖被依赖让自己开始不习惯。当久长的平静已经形成习惯并成为身体的一部分之后，开始以之而感到欢喜后，人们就很难再回到从前了，就如时间的溜走，在某个时间点上的状态也许只在那样的情境中存在，后来即使再次回到过去，那也只有熟悉的气味，会欣喜。这几天让我感到在基在不同的阶段中跳跃，会有短暂的迷失，因为不知道我究竟应该以何种状态来存在，即使它是那么的真实。真的会奇怪，变化并不是我主动想选择的，但却悄然完成在不经意中，未曾察觉。

阳的陪伴会让自己平静，很舒服而开心。记得我说，大家相处久了真的会熟悉很多，只是那个孩子没有听到。特别是当他和我的一帮朋友一起，看到我真实的样子后，我会很难立即回到大学的状态，以对待小学朋友的方式对他。因为明了，所以不需有很多解释，只是想要一些人明白，我的性格中有这样的不安定的成分。他的严肃有时会很冷峻，冷到我要当真时，那个灿烂的笑靥又会让人踏实下来。他是不动声色的人，这种深沉是我想要的，特别是在一些陌生人中，收敛得恰到好处会让人觉得泾渭分明，而在和我聊天时的释放得肆无忌惮，会让我懂得，他把我当成是自己人了，我会开心并珍视。这次的行程会让我们了解更多，但在学校中，我依旧会回到一种大家依然明了的状态，只是让很少一些人明白我的其他的部分就足够了。

 

 

生命是珍贵的，我们要珍惜这十月怀胎一朝分娩的辛苦。突然想到的是，丈夫遇事似山岗，晨也担当，暮也担当。二十几岁的我们什么时候才能长大，是不是只有遇到事关生死的事情之后，是不是只有遇到当我们自己最最亲近的人将一切甚至是生命交给我们的时候，生活才会逼着我们学者成长，学着像大人一样，沉稳的去思考，去为人处事。勤俭的人是应该受到尊敬的，至少是可以享受幸福晚年的，但上天的不眷顾让疾病染身时，人们有的只是无奈。那份希望有人在身旁却怕传染给一切自己所亲近的任何人而不让大家接近的那份无奈，让别人只有心痛。健康是恩赐，我们要珍惜，这种恩赐是不能轻易换来的。

 

 

看了一些小女生才看的，赚人眼泪的东西后，深深地感到一句话的珍贵，世上所有东西都可以让，而唯有珍爱的人不可以让。即使我觉得自己身边很多优秀的人应该彼此认识并成为很好的朋友，那样会很好的，但很多人又说最后留下的只是自己。我不知道我要如何选择，却明白我希望我所有的朋友都可以幸福，我会开心。

 

我喜欢跑步，因为跑步可以把身体内的水分一点点儿的蒸发掉，让我不那么容易掉泪，所以我要努力不伤悲，尽力不掉泪。

原妙不可言，当时对mq不期而至的感情的评价，却在盛放后的甜蜜之后短暂的不到一个月就结束了，他们甚至都没有那么踏实的牵手与有力的拥抱就彼此远离而承受再一次的孤单了，只是回味起来，她会觉得他因为是第一次恋爱而不懂很多东西因为自私而不会觉得有些事情是那么的理所应当而不照顾她，诸如此类种种，她想和我聊聊，只是想找个人倾诉，把满怀的难过都说出来应该就会好很多吧。

有很好的朋友陪伴，轻易的就可以让彼此开心，那种贴心会让人很舒服，仿佛高中那些彼此熟知的人们，一起打球聊天而可以长久的有温和的体会；有人一起跑步，即使会因为找话题而时常感到累，因为是完全不同的人或是生活阅历与经历差距很大并且生活不会有焦点的朋友，因为同样都是因为音乐的影响而导致都会有比较敏感或是过于在乎细节的人，但至少可以有动力的持续运动，我会欢喜。

和舍友很熟悉，我会因为自己使得大家都很好而感到骄傲，却因为和小不点儿生活不再相交而难过，有人说是我想多了，她对朋友的定义也许就是如此吧，或是她不会像我一样想这么多，那就这样吧，顺其自然，如果我可以不那么为她的落单而难过。

考完试了，我想，我需要好好休息，然后继续努力。